ANDRÉS EL VALIENTE Y BATMAN LE ENTRA AL QUITE
GENTE DETRÁS DEL DINERO
La opinión de Mauricio Flores
25/09/2023
Andrés el Valiente y Batman, Alcalde
El mero mejor, el gran e infalible jefe de Meximburgo admirado en el mundo mundial, le dice a la plebe, a su pueblo bueno y mecapalero “no hay nada que temer, sólo será una vez y hasta les va a gustar”.
Confiado que podrá transmitir el poder con la misma facilidad que se entrega un Bastón de Mando o unos envases de cerveza retornable, Andrés Manuel decidió que era momento de echar la casa por la ventana, de repartir billete cual si fueran hostias para festejar la inminente coronación de Claudia Sypsosi Prado… y por ello resultaba urgente pedir un pequeño préstamo, una bicoca de 2 billones con 520 mil millones y 557 millones de pesos (este último chisguete para la compra de confeti, serpentinas, pitos y flautas), lo cual que sólo representa la ínfima cantidad de 391 mil millones 837.95 millones de dólares.
El pueblo, agradecido, aplaude lleno de fervor. ¡Un sexto y último año de obradorato con la justicia revolucionaria convertida en pensiones para viejitas y viejitos, en becas para jóvenes que ni estudian ni trabajan, escolares de educación básica con billete para la chela y el videojuego, para sembrar vida tumbando selvas, y hartos frutsis, tortas y camiones para “movilizar” a todos aquellos que quieran acompañar la gira que la princesa necesita previo a su coronación.
-¿Aguanta la chequera, verdad, Roger, sí terminamos el trenecito, mi farmaciota, la refinadora y el refine? -preguntó el emperador Andrés, con un leve dejo de preocupación, a su consejero en finanzas, el benemérito Rogerio Ramírez de la U.
– Seguro, su majestad, usted tenga confianza, que sí este pueblo aguantó por décadas al PRIAN, seguro aguanta pagar 16 billones de pesitos.
Sin que le pidiera la explicación, el benemérito se aplica con su jefe: “ Mire, usted haga de cuenta que lo que la gente está gastando regresa en mayor cantidad de tributos, le hacemos la manita de puerco con chile a los súbditos por sus rentas y evolumentos; además, sume el petróleo exportado, el cobro adicional de impuestos al ahorro en bancos y a ello le agrega su edad, lo multiplica por dos sexenios y sólo tenemos que pedir prestado 30 pesos de cada 100 gastados en el gran festejo, y ¡Pum!, ya la hicimos”.
-¿Y luego, fiel consejero?
-No, pos nada, el de atrás paga.
Así se prepara la fiesta, el jolgorio que debe ser grande y apabullante porque, en los rincones de Palacio Nacional, se habla con preocupación que la sediciosa Xóchitl Talvez, está ganando adeptos (con engaños étnicos y tesis apócrifas, ¡oh sí!) para el pernicioso retorno de la República.
Batman, al quite
Batiseñal en el cielo. Luego, timbra bati-teléfono. Frases cortas; y el vengador nocturno, decide gobernar Chilangolandia Gótica.
Omarx Diaz Harfuz, que con su vestimenta azul acerada hace frente a los malandrotes, malandros y malandrines mientras arrebata suspiros y piropos entre mujeres y uno que otro caballero, sabe que es hora qué el batimovil se quede en la baticueva.
Cambio de guardarropa, ahora el traje civil (de diseñador, pero discreto), la ropa sport para lucir bíceps, y preparar discursos que hablen de lo bonita que es Gótica y no partes de guerra.
La aspirante a ocupar el trono de Meximburgo (nombre ideado por el sagaz comunicador Alejandro Cacho), le pidió a Díaz Harfuz salve la Gótica de las garras pintorescas, folclóricas y fake de las tribus Xochiltecas.
Batman toma precauciones y levante el ex bati-teléfono.
Ring-ring
-¿Guasón? Oye, me voy de campaña. Ya no molestes a Miguel Bosé. Al rato que sea Alcalde seguimos el pleito, ¿va?
-Seguro mi Batman, te aguantamos, no corre prisa.
Ring-Ring
-¿Pingüino? Oye, de favor, que tus payasos no asalten más transeúntes ni se roben automóviles, voy por la grande de Gótica.
-No te apures, nosotros tranquí. ¡Éxito!
Ring-Ring
-¿Gatubela? Mira, lo nuestro es imposible. Pero voy de campaña, regresando platicamos, pero contén tu afición por las joyas y la fayuca, ¿plis?
-Pero hablamos a tu regreso, no me dejes plantada de nuevo ¡picarón bon-bon!
Y así, arreglado el problema de seguridad en Chilangolandia.
Pero Harfuz no la tiene fácil. Sí pudo contener a sus feroces rivales, aún le dan lata aquellos que se supone son sus aliados.
Vaya, Poisoon Ivy se extendió por los eriales de Iztapanunca, quieren comerle el mandado; y aunque ya se rajó el pelotero Clayface, aún duda que tan bueno será sumar a su líder de partido, CatMan quien tiene probada capacidad en hacer tremendos embarraderos en el arenero.
Y lo mas peor: desde Palacio Central le acaban de mandar como contrincante al inefable Dr. Muerte. ¡Que Miedo!
